la bipolar le dicen

No me quiero enamorar.


Ultimamente están haciendo varias cosas por mi, dandome gustos, me estoy llevando bien con la gente. Mis viejos me hacen reir y me dan charla, soy simpática. Me dan gustitos, y aunque soy niñera de abuelos pasamos hermosos momentos familieros. No lo puedo creer!
Pero cuando digo que me estan dando gustos, aparte de ellos, hay alguien. Chocolates, caronas hasta casa, desde lejos.  A la mañana. Cafes, muffins, pastillas, horas de mimos y besos y mates. Horas y horas al telefono, cine, rosas, jazmines y helados. Es mucho no? Y me da bronca pensar que no lo merezco. Capaz le hago tanto bien que es su manera de agradecerme, pero en realidad no estoy haciendo nada "de mas", solo estando, pasando tiempo. Y obviamente eso me gusta.


Pero he aqui el gran problema: NO ME QUIERO ENAMORAR. Y tengo miedo, y lo miro a los ojos y pienso en eso, que me mata. No quiero engancharme, no quiero sufrir, no quiero tener ganas de que me llame o tener que mandarle un mensaje si o si. Sentir falta de verlo, extrañarlo... Son cosas que yo misma me prohibi hace un año y poco gracias al pelotudo anterior innombrable. Que se hace en esta situacion como la mia? Uno se aleja! siempre lo hice, y me arrepenti. Con este ya intenté, y no pude. Eso quiere decir O que estoy muy floja y cedo facil, O que me gusta mas de lo que debería y no estoy dispuesta a perderlo.


Realmente siento que la vida, aca, ahora no tiene sentido.. no se para que estudio, para que salgo con alguien, para que salgo a bailar, para que los hago sufrir a mis viejos, para qué me tuvieron.. Porque es asi de complicado? Quiero irme, lejos.. olvidarme de todo por un buen tiempo. Tener la mente en blanco, no extrañar ni necesitar a nadie. Que sea un Momento Pauli, y que lo que piense sean otras cosas, que no involucren que mi corazon duela, o se aprete. Ese es mi mayor miedo, ese dolor, ese apretujon de corazon que tan mierda me hizo por tanto tiempo. Lo odio, no lo quiero sentir, y por eso: No me quiero enamorar. No me enamores, no me regales nada, no me llames, no me quieras, no me mimes, no me beses.. porque tengo miedo carajo!


No pretendo que me entienda, vengo así hace rato. Demasiado bipolar para mi gusto, que ni yo me banco. No quiero que me tenga que bancar. Ni el ni nadie, no me merezco eso. Soy mala, puta mierda... todo eso me hicieron creer, y uno solo me demuestra con hechos de que no soy así. Quizas sea, quizas no.. pero lo tengo que descubrir, Saber hasta qué punto tienen razon en la Pauli que pintan por ahí, y hasta que punto me hacen creer que soy, siendo uqe no lo soy. El trabalenguas de tu vida, pero yo entendí.