posibles

posibles murales
posible nueva casa
posible nuevo atelier.
nuevos planes nuevas motivaciones.
con el va, todo bajo control

other chance

Y decido volver a escribir a poder expresarme y decirte Gracias, por esta oportunidad de volver a sentir lo que algun dia senti mientras pasabas tu mano sudorosa por mi cuerpo. Gracias por volver a pronunciar mi nombre junto a un “te quiero”, gracias por volver a verme como la niña de tus ojos que duerme en tu cama y te muerde de pasion. Quiero decirte que lo siento, que nada nos va a separar ahora porque cuando llueve y miro por la ventana, melancolica, solo pienso en nosotros y en olvidar lo que pasó.
 Ese olor a lluvia me trae recuerdos de un pasado oscuro donde llore y me olvide de sonreir. Ahora, gracias a vos es diferente, gracias a vos sonreir no es tan dificil y amar se va volviendo posible nuevamente. De a poco, no me apures, vayamos lento y te aseguro nene que vamos a lograr muchas cosas juntos. Te aseguro que no te vas a arrepentir ni yo tampoco, porque de algo estoy segura: nos hacemos bien.

¿Y QUÉ?

            Pero ¿y si ya no soy la que ocupa tu cama una sola noche? ¿Y si ya no soy más la que te atiende el teléfono cuando tengas ganas y estés aburrido solo en tu casa? ¿Y qué si ya no te busco ni te hago temblar? ¿Y qué si dejo de hacer estupideces? ¿Por qué no puedo ser más que eso para vos? ¿Para aquel? ¿Para alguien? ¿Porqué conformarme con algo tan frívolo como es una sola noche, un solo programa, una sola cena o ni cena y directo al grano? ¿Por qué besar cualquier boca que no esté dispuesta a decir: “me importas”, porqué aceptar cualquier propuesta?  ¿Y qué si me cansé de todo eso, de vos, de él, de aquel, del otro?

            ¿Y qué si no soy la que te besa cuando te despertás, ni esa que pone su cabeza en tu pecho para descansar después de amar? ¿Y qué si no me salen las palabras tiernas, ni el gesto de cariño espontaneo y sí sé muy bien como darte la espalda al dormir? ¿Y qué si no soy yo con quien vas a pasar por el resto de tu vida? ¿Y qué si soy diferente y tengo mil y un defectos? Y qué si no tengo ganas de querer, si no tengo ganas de sufrir, si no tengo ganas de vivir? ¿Y qué si creo en que ni vos, ni el otro van a poder cambiar eso? ¿Y qué si me quiero encerrar en un cuarto y no levantarme, y qué no entres vos, ni vos, ni mi papá, ni mi mamá, ni el pastor?

            ¿Y qué si no encajo en ninguno de esos perfiles? Ni un extremo ni el otro. ¿Y qué si no pertenezco a ningún lado, si no soy esa mujer que quieras tener a tu lado, ni ahora ni nunca. ¿Y qué si ya no se a donde correr, si no encuentro refugio ni en mi casa, ni en tu casa, ni en tu cama, ni en tu pecho? Y siento que exploto cada vez que alguien me dice algo, que mi carácter es una gran mierda y que no me la banco. Que me hago la fuerte pero no aguanto nada, que entro en desesperación cada vez que intento levantarme y salir del pozo. Y siento que de los que rodean nadie me quiere, nadie me aguanta porque es difícil y que le haría un gran favor a todos si lo hiciera. Pero ¿Quién dijo que tengo huevos para eso? Si ya dije que no soy fuerte, que soy cagona, que no cuento con nada ni con ganas para matarme. Me da paja, todo. Me da bronca. Me indigna ser así, actuar así y seguir así, sin querer cambiar nada.

HABLEMOS ENSERIO

            Quiero que hablemos enserio, que nos dejemos de vueltas y digamos lo que sentimos. Que abramos nuestro corazón sin condiciones ni arrepentimientos. Eso me es difícil, por mi forma de ser. Pero me gustaría que así fuera. Que todo empiece de nuevo, de cero. Que mi corazón este sin ataduras ni curitas intentando esconder las heridas abiertas y las cicatrices que tiene. Y tiene tantas. Me gustaría que mi corazón sea tuyo nomas… ¿tuyo? No sé a quién le hablo pero me gustaría hablarle a alguien. Y no haber perdido todas las cosas y oportunidades  que perdí por estar en esta situación. Me gustaría poder decir te amo sinceramente. Me gustaría abrazar y suspirar. Me gustaría besar y sentir cosquillas en la pansa. Me gustaría hacer el amor realmente sintiendo ese amor. Me gustaría decir que perdone a todos, y no puedo. Me gustaría sacarme ese peso de encima, que por esos malos recuerdos sigo pasándola mal. Me gustaría olvidar, sacar todo lo malo, deshacerme de todo lo que me haga mal… y es tan difícil.

            Hablemos enserio, tengo ganas de sentir de nuevo, tengo ganas de amar. Mi corazón y mi vida están llenos de cicatrices que la vida misma me hizo, no digo que eso no me haya hecho más fuerte porque sí lo hizo. Pero me hizo tonta y cerrada en otras muchas cosas. Quiero que hablemos enserio y dejemos las tonterías de lado. Que estés dispuesto a quemarte conmigo, que intentes amarme para ver qué pasa porque ya no se qué hacer con este corazón que no está dispuesto a amar por no sufrir. Eso es un riesgo, podes salir lastimado vos, eso es lo que hago últimamente y me odio por eso. Pero tiene que haber algún valiente, alguien que me mueva el piso. Hablemos enserio, querido, atrévete a sacarme de este infierno de no sentir.

            Ese que me mueve el piso quizás es uno de la playa, que se que paso unas noches acostada en la arena mirando las estrellas aprendiendo de astronomía y amor. Aprendiendo a besar al ritmo del viento y amar de forma apasionada; ese que me extraña si no estoy, sabiendo que nunca estoy. Ese que me mueve el piso puede ser otro que me trata como quiere, que tiene una novia y mil amantes, que solo me usa para zamarrearme y aprovechar mi calentura y disponibilidad. Esos que me mueven el piso son los que sé que están lejos, que tienen mil problemas en engancharse conmigo. Esos que me gustan son los que no me van a dar valor por lo de adentro, o quizás sí pero están lejos. Están lejos, lejos. ¿Y porque me gustan? Porque sé que están lejos, porque no me quieren lo suficiente, porque sé que eso no me traerá problemas de relación pero no evalúo los problemas de cabeza que me traen, porque me marca. Todo me marca cada hombre me va marcando y va siendo parte de mi vida, va aumentando esa lista maldita.